*Comportamiento social*:

-Queda terminantemente prohibido realizar un elevado número de abrazos de oso entre los miembros de la Penya. Ya sabemos que algunos no se han visto en diez años, pero hemos quedado en una zona residencial, en la que la gente paga su hipoteca en busca de descanso, y serán las ocho y media de la mañana… Además la flaccidez de nuestros cuerpos nada tiene que ver con los abdominales de hace diez años, por lo que para evitar comentarios posteriores del tipo “uy! le he dao un abrazo de oso, y lo he notao de estropeao…”, será mejor mantenerse comedidos.

-Prohibido descojonarse de las reliquias del Jurásico que algunos miembros puedan conservar en forma de burricleta. Por ahí hemos pasado todos. Ya tendrán tiempo de temblarles la voz con tanto “long travel”, si se reenganchan definitivamente.

-Se recomienda no hacer comparaciones odiosas entre miembros del tipo: “joder macho, ¿aún vas con culotte de lycra, no sabes que eso no es bueno si quieres tener churumbeles?”, o “¿qué pijotada de pantalón me llevas, acaso te crees que tienes 18 años todavía?”, que me veo venir a alguno…

-Terminantemente prohibido realizar competiciones de sacar barriga después del almuerzo. Las intimidades en casa, y aunque el monte es de todos, la Penya debe resguardar su ya maltrecha reputación.

-Compartir bocata es ilegal, así que si no quieres sufrir con las fragancias de los bocatas de chorizo de tus compañeros, tráete uno de casa.

-Se recomienda no meter la bomba entre los radios de los compañeros en plena subida, aunque vaya fuerte, no soltar el cierre rápido del sillín, y no poner el pie sobre la cubierta cuando esté en el máximo de revoluciones cardíacas, que nos conocemos un poquito…

-La Trobada se dará por cancelada cuando uno o más miembros de la Penya, entonen el himno de la Santa en la terraza del bar Chacón. En su defecto, también se dará por concluida cuando uno o más miembros de la Penya, empiecen a hablar eructando como consecuencia de las cervezas ingeridas.

-Se recomienda salir cagao de casa. Tened en cuenta que cuando alguien tiene una emergencia de este tipo en mitad de Bateig o la Mola, se pierde tiempo, el grupo desciende su velocidad media, y el mendrugo que caga, atrae a todas las moscas del Vinalopó que acaban posándose de manera irremisible, sobre los sudorosos cuerpos roteros. Lo ves? A que da ascazo del bueno? Pues caga en casa, haz el favor…

-Queda terminantemente prohibido, proferir expulsiones de metano a todo aquel que encabece el grupo en un momento determinado. Sobre todo si es cuesta arriba. Además de agrandar el agujero de la capa de ozono, puede provocar un agujero en los alvéolos pulmonares del compañero rotero. No ser tan cabroncetes.

-La legislación rotera contempla que cazar conejos con la bicicleta se considera delito ecológico. Así que Bere, reduce tu velocidad en los caminos y senderos que se introducen en cotos de caza. O por lo menos, remata al conejo de marras, no lo dejes sufriendo…

-Hemos detectado un nido de búho real en una de las zonas de rotada, por lo que se recomienda que los miembros no ingieran Red Bull o sucedáneos, en las horas previas a la Trobada. No queremos comprobar el burdo apareamiento de un rotero con una rapaz nocturna por equívoco de esta última al ver los ojos como platos del primero.

En fin, estas son algunas de las recomendaciones que hacemos a todos los roteros que mañana asistirán a la rotada. Tenedlas siempre presentes, evitando así una innecesaria apertura de expediente disciplinario.

Riba riba!