NO LO ENTIENDO

"No, no, no, no, no lo entiendo. No lo entiendo. Siempre están igual: Haciendo Bobadas...". (Eskorbuto dixit).

Ya. Es difícil. Bueno, no es que lo entienda difícil, pero entiendo que tú entiendas que puede resultar difícil.

No, no te juzgo aunque me juzgues. En realidad tampoco es fruto del esnobismo, de ir contra el sistema, de creerse diferente, o de querer dar la nota. Si ese es tu veredicto, recurriré tu sentencia. "Sentencia". Sí, decididamente suena a palabra fuerte. Muy fuerte.

La única pretensión es salir a pasear, a meterse tralla, a buscar nuevos escondrijos, o simplemente a comerse el bocata mirando el pueblo en la lejanía con sus problemas y sus ventajas allí abajo.

¿Qué por qué hacerlo con una bici de hace 25 años teniendo otras a priori mejores opciones, o cuanto menos más cómodas?. No sé, quizá no tenga respuesta para ti. Desde luego sí la tiene para mí. Y no una, sino muchas.

La verdad, "mi verdad", es que esto engancha. Aunque eso no sea solamente el principal motivo que me lleva a elegir esa delgaducha de acero cromado entre el resto de bicis del garaje, el veneno que te mete en vena es un factor con sublime importancia sobre la decisión final.

Pero no, no es la única razón, ni tan siquiera es la más importante.

En ocasiones es complicado explicar emociones con letras. Suele ocurrir cuando el hecho es digamos, diferente, irreverente o distinto a lo que suele hacer el resto. ¿Es culpa mía?. No lo creo. Más bien a la resolución de tantas preguntas ante lo aparentemente absurdo, solo uno mismo podrá comprobar que las respuestas son tan distintas como personas se suban a ella a dar pedales. Y que efectivamente, lo que para mí puede tener sentido, al bajarte de ella tú puedas decir abiertamente... que fue un verdadero sinsentido.

Entonces será cuando no te diga, pero piense, que eso mismo dijiste cuando te tomaste aquella lejana ya, primera cerveza amarga. Luego llegaron unas cuantas más.

Salud!

CAMPEONATO DE EUROPA DE SINGLESPEED

Porque otro montanbai es posible, y porque esto no podría estar alojado en otro tugurio que no fuese el nuestro!!

PD: Calidad de imagen mierder, imágenes dantescas y ambiente... en fin... cómo te diría...

6 DE DICIEMBRE: UN DÍA A CELEBRAR

 El 6 de diciembre no es una fecha cualquiera. Es un día histórico para todas aquellas personas que creemos en nuestro pasado, en el presente actual y en nuestro prometedor futuro. El 6 de diciembre es una fecha que permanece anclada en nuestros corazones, henchidos de gozo y orgullo, que realza como ninguna nuestro sentido de pertenencia. 

Y este año más todavía si cabe, por todos los malos momentos, vividos con sufrimiento, y que todos conocemos.

Este 6 de diciembre, hamijitos y hamijitas, es el momento de gritar a los cuatro vientos, de lanzar nuestro mensaje para que cuaje allá donde la división anida, que es momento de actuar y no callar. Proclamar que todos juntos, con unidad, podemos alcanzar lo que anhelamos.

El 6 de diciembre de 2017, los roteros celebramos... los 10 años de la rotada que cambió nuestras vidas allá por el Migjorn.

¿O a qué hostias pensabas que nos referíamos?

#againstmodernMTB 1

Veintisieteymedio, veintisieteymedioplus, veintinueve, veintinueveplus, fatbikes, eBikes, motocletas, fixies, clásicas, equiscé, enduro, enDHuro, enduro light, endurodelduro, dounjil, frirrai, commuterbikes, gravelbikes, 4X... 

¿a qué huele un bocatatxorizo?

ROCANROL SERRANO vs STRAVATÓN COMERCIAL

Veintiún años en la pomada. Siete mil seis cientos sesenta y cinco días a los que les puedes sumar cuantos ventinueves de febrero hayan existido desde que en mil novecientos noventa y cuatro, salió a escena el grupo.

Trece años después de empezar a tocar montamos un garito. En él han cohabitado congéneres de muy diversas especies, con un telón de fondo común: el rocanrol serrano. Sí, como el jamón, pero sin valer un pastón, que ya eso nos lo dejamos para gastos en guitarras, digo en bicicletas.

¿Que no se puede tocar rocanrol encima de una bici? Eso lo dirás tú porque quieres. Dos ruedas de veintiséis con mal bajista encima, tocando en un escenario sucio y rastrero del cordal del Morro Gros, en el malparido submundo del Collado del Santo, o en el templo de La Mola... suenan como el Rock'n'roll High School de Los Ramones.

Por aquí muchos pseudo ciclistas de montaña se han tomado sus cañas del mediodía, ésas que se te suben al torrao y te piden dormir la mona después de intentar tapar el agujero estomacal con una improvisada comida; o el birronxo de la tarde, ése que a la que te suene un temazo de fondo te pide un noséqué-quéséyo, sacando la alegría espiritual que llevas dentro; por no hablar de ese plis play tasquero y post-tasquero, en esas horas en las que solamente se oyen verdades en los bares.

Han txapao muchos garitos como éste. Muchos. Los uniformes no son como los de los 90. Aquellos metían bulla. Estos de ahora en según qué senderos te meten expedientes y sanciones, que duelen más que un porrazo de refilón. En otros tiempos los grupos no miraban la marca de la guitarra del vecino, pero ahora miden el tiempo y el compás de cada uno de sus miembros del grupo, convirtiendo un concierto en una especie de actuación que si no roza la perfección, no merece ser comentado.

El rocanrol ya no mola. El colorido y la buena marca en la ropa predominan la escenografía de hoy en día, y uno no para de añorar lo mediocre de antaño, cuando te ibas de bares con el mismo chándal que el que llevaba puesto el yonki que salía de entre las cañas.

Sí es cierto que antes contábamos los kilómetros que hacíamos. Nadie es perfecto. A fin de cuentas siempre fuimos unos meros punkis de postal, no más. Pero el KOM parecía más el nombre del tugurio de la esquina, que el invento del demonio que es en la realidad actual.

Aquellas jornadas peludas, de risas, humos y brebajes, aderezadas con un paisaje que siempre fue obligado observar, qué digo observar... reverenciar!! han dejado paso a la pachanga comercial que se vive en bares y salas del circuito.

Los conciertos del gremio que se ven en youtube suenan a derrapes, a cascos integrales y a máscaras, todo bien tapado, salvo los brazos y piernas, eso bien destapado, que un buen cantante de grupo tiene que salir bien en la foto. Cuando abrimos el garito, nuestros vídeos salían pixelados, se olía el romero en la pantalla y el batera desafinaba, vaya si desafinaba.

No sé. Lo mismo ahora vienes y me dices que no, que si el punk está muerto... que vengan a stravizarlo. Pero en verdad creo, que ya no quedan garitos ni grupos como los de antes.

HOW MANY TIMES?

¿Cuánto tiempo hace que no salimos todos juntos?

EL GURÚ BARBUDO

Los mejores mecánicos se limpian la grasa en ella, después de lidiar con miles de posibles soluciones para tipos sin escrúpulos, que estrujan sus bicis en trialeras infames, y lejos de mimarlas, las mandan allí donde la barba está al servicio del arte.

Los ciclistas de montaña que menos tosen, son aquellos que conviven con el hielo que deja inerte cada pelazo que cuelga de su barbilla.

Los que aciertan en su compra, no son aquellos que flirtean con la conjuntivitis de tanto foro, sino los que mojan el plato de sopa por abajo, mientras sorben la cuchara por arriba.

Las pedaladas más redondas, aunque el reguero del sendero sea inversamente proporcional a la última gota fría, proceden de piernas tan peludas como las quijadas maxilares del que las provoca.

La barba, hamijos y hamijas, ese trascendental axioma que une la más feliz de las bicis, con el putoh amoh que las encandila.

THE PURETA

Photo: theproscloset.com

Todo deporte que se precie tiene su sector pureta. El puretismo es el contrapunto a la novedad avasalladora, esa irreal carrera por reinventar lo inventado, que a veces se basa en la banal remasterización del producto con tal de salir al mercado con aura de ser comprable.

El pureta se quedó anclado en sus recuerdos, en sus vivencias. Aunque en realidad no responde a un patrón determinado, el puretismo de montaña existe en nuestro mundillo. 

Denostado en los grupos por su sabelotodismo desesperante, por su gordopetetismo montañés, por su recelo a todo lo que no huela a cuando él empezó a sentirse ciclista... en el fondo, es un tipo majo, que a la que le des conversación llegas arriba con aires renovados. 

¿Renovados? fíjate tú, alguien que sueña con recuperar de óxido su acero de los 90 es capaz de renovar tu mente ensuciada por miríadas de imágenes, comparativas, presentaciones y demás relleno material de algo tan intangible como es el endorfineo masivo.

Cuídame al pureta anda, puede que en unos años seas uno de los suyos.

KEEP CALM

LA IMPORTANCIA DE LUCIR UN BUEN CALCETO

La vestimenta habla sobre las personas. Eso lo sabemos desde que íbamos al instituto. Puede ser una pose aunque no lo pretendamos, pues hasta el más pasota del mundo la adquiere en muchas facetas de la vida.

Lo cierto es que nosotros pensamos que los ropajes dependiendo del momento del año, deben ser técnicos sí, pero lo más asequibles posibles dado el carácter espinoso del monte. Ropa que no te dé pena engancharla con una aliaga, vaya. 

De igual modo, a la que se pueda debe contener diseños propios de nuestro genial diseñador Josele. Eso también, pero no por ello descuidar el macarrismo de algunas marcas del mundillo. 

Es que no es lo mismo lanzarse un pedo con unos calcetos que parecen sacados del fondo de la Máquina del Sur, que vistiendo con Troll Li Designs.

No es lo mismo!!

LUPULISMO DE MONTAÑA

El mountain bike nació en las bajales de Marin County -USA-, hace ya unos añazos. Nuestro deporte nació del disfrute y la adrenalina, del contacto con la naturaleza y la montaña, pero al dejar apoyadas las klunker, el personal pionero se calzaba su buena birra.

Ayy el mtb no sería lo mismo sin la cerveza!, marcas de prestigio como camelbak pensaron en ella para su exitosa campaña de marketing "hydrate or die!", y son numerosos los doctores y matasanos que recomiendan enchufarse un birronxo al dejar el pedal.

Birra y mtb van de la mano, y si al otro lado del charco se gestó esto de las ruedas gordas, pues es fácil pensar que el rollo cultureta del ciclismo de montaña, ha llegado allí hasta límites insospechados. Tanto es así, que hasta existen cervezas artesanales con nombre de bici.

New Belgium Brewing, es una compañía cervecera artesanal del medio oeste americano, cuya curiosa historia merece capítulo aparte en otro post de este venerable blog. Pero en esta espumosa entrada cabe decir, que la compañía nació de un largo viaje europeo en una fat tire bike, hecho que fraguó la marca y el carácter de la empresa, sacando a la luz una birra ciclista.

La Fat Tire es el birronxo ideal, del tipo Amber Ale, para las post rutas americanas, plagadas de un lujurioso e interminable singletrack, entre verdes pastos y montañas sin nombre.

"Jodidos yankis", he pensado desde que conocí la existencia de esta birra con nombre de bici, "tienen tan arraigado el mtb que han conseguido rizar el rizo".

Como los putos amos los he considerado durante todos estos años. Igual que pensaba que empezaríamos a ser mejores bikers el día que bajásemos el Canteramen entero, pensaba que el mtb de la Terreta sería ya algo importante, el día que llegásemos a tener una birra ciclista.

Y... he aquí la sorpresa que me he llevado al encontrarme por casualidad en la birrapedia, una cerveza valenciana con sabor a taco gordo!!

Cerveses Montcabrer es una microfábrica de la Vall d'Albaida que entre su gama de productos, tiene nada más y nada menos, que un cervezote de tipo Ale llamado Euro Bikers, dedicado a una grupeta local: la Penya Ciclista Eurobikers de Ontinyent.

Si esto no es cultura del palo, que baje el Dios de las Sendas y lo vea!

Y si no es de jefazos tener una birra con el nombre de su Penya... me compro un patinete y me paso a la Pepsi Cola!

SALUT!

EL PEGATINISMO ROTERO

La contracultura es un arte no escrito. Una rebeldía manifiesta. Un "tú sí, pero yo también". Una cosa que nadie sabe a ciencia cierta su significado, pero que a la vez, despierta curiosidad.

La cultura ciclista montañesa puede que esté más viva que nunca, con un escenario espectacular, y unas posibilidades inmensas con bicis cada vez mejores, parece que esto solamente lo pueda parar las restricciones legislativas escritas en despachos, y la codicia industrial de las marcas del mundillo.

Pero claro, alrededor de la cultura existe todo un submundo repleto de subversión, de paralelismo, de gentuza que paga por comprar, pero que luego le da el toque a su herramienta.

Y aquí es donde entra la "propaganda del hecho". El pegatinismo rotero es antiguo. Todo un clásico. caracterizado por dos o tres activistas roteros, se ha ido creando una escena pegatinil famosa en los puntos geodésicos de la Terreta... y en los cuadros y horquillas de las bicis más obscenas de la escena verdulerda.

La pegata, ese adhesivo que dice tanto, sin decir nada...

SI LAS BARBAS DEL VECINO VES REMOJAR,,,

Inspiración del posado: Surly Bikes.

El refranero popular es muy sabio, pero más sabios son los pastores de cabras que pululan por los cresteríos de Aitana y Serrella. Muerto de frío, con un horizonte amenazando tormenta, uno de ellos un día me dijo: "la sabiduría del ciclista de montaña, es directamente proporcional al tamaño de su barba". Una lástima que la de la foto sea postiza.

APLEC DE LAS HIGHLANDS: SERRELLA

El pasado 17 de agosto aunque ya queda un tanto lejano, fue un gran día lleno de lo que nos gusta y nos une. Mucho palabrerío podríamos poner aquí como texto, que quien no conozca al gremio o no practique este pseudodeporte para piernas peludas, interpretará como dignas de una gran frotada de trufa colectiva... así que mejor no entro en calificativos. Pero es que joder, el día no pudo ser mejor!!

Por fin el Aplec de las Highlands fue lo que su propio nombre indica: una buena arrejuntaica de distintas bandas tribales de toda la Terreta en terreno de juego duro, peleón pero resultón. Y al terminar un baño fresco (y tan fresco!!!), con birras del país y una buena sesión de gastronomía montañesa alicantina final.

A tomar por saco las tumbonas, las sombrillas, el olor a after sun y el plato combinao de marras!!! Os dejo con unas pocas fotos.

UN TAL BOY, EN TERRITORIO ROTERO

Todos sabemos que el mundo de la bicicleta de montaña avanza tan rápido como el mundo de la informática. Que todo biker que se precie, navega más por internet y pasa más tiempo pensando en su hobby que montando en bici. Esto lo sabemos nosotros y por supuesto, también lo saben las marcas, que se han propuesto revolucionar el mercado, de un modo como no se había conocido desde los tiempos de la aparición de las dobles.

Actualmente existen tres opciones más o menos mayoritarias en cuanto al tamaño de las ruedas, que han servido para formar dos grandes bandos pro 26" y pro 29", con dos minorías enmedio: la de los supuestos devotos de las 27,5", y la de las tribus que berrean en su propio lenguaje, y permanecen aislados a toda esta movida de tamaños que efervescentemente constituye el día a día de foros, blogs y revistas del mundillo.

Tribus, en definitiva, a las que les suena a receta de pularda al horno, el acrónimo nombre yanqui de "TallBoy". Un juguetito objeto de deseo, que ha venido al mundo para poner un interrogante sobre nuestras monas, confundiéndonos sobre lo que es, o no es posible hacer sobre una bicicletamontañesa.

Toscos como somos los rots, lerdos para toda novedad pseudo revolucionaria, y ariscos a todo lo que huela a "anti Territorio Rotero" o así se crea intuir, simplemente nos hemos limitado a pasar del tema, wasapear gurús, escotes mojados y buenos platos combinados... obviando un movidón sin precedentes, en el cual unos y otros creen estar en posesión de la verdad.

Y en eso... en eso llegó sigilosamente una TallBoy a Territorio Rotero!!

Los ingenieros informáticos roteros -que haberlos haylos-, se hicieron sus pichicas un lío, de repente el "Windows Seven" se quedaba obsoleto, la inercia de una 2,5 y 26" parecía borrarse de la escena rocosa de Templos y Mecas del roncanrol verdulerdo alicantino!!!! ante la visita de nuestro colega JF, verdadero pruebalotodo y paladar exquisito como pocos, que osó evangelizarnos a nosotros, pueblerinos marmoleros que idolatramos a tipos peludos como Ed Oxley, y profanamos las más descabelladas rocas de este rincón de Calizafornia.

El Sistema Operativo rotero por antonomasia "WINDOWS 7",

todo un clásico de la ingeniería rotera, compuesto por milimetrada generosa,

doble carcasa y 2,5 de cubierta, tija pija y poco remordimiento

del usuario a la hora de practicar la informática... estaba de repente en entredicho!!

El resultado obtenido ha sido raro y sorpresivo para quienes tuvimos el sábado la oportunidad de probar el engendro, que ya de primeras, nos resultó bonito aún eructando el txocolate + txurRots matutino. Hubo quien le hizo la grandísima prueba de la "vuelta a la rotonda", científicamente comprobada, incluso quien la levantó y la bautizó "de arrali puro este jierro". Hubo quien incluso a punto de potar la mezcla ingerida en el bar, y pudriéndose en lo más funesto del furgón de cola, oyó al evangelizador ofrecer su maná... y picó, sorprendiéndose a si mismo, y a cuentos colegas tribales fue dinamitando al pasar sobre ellos de manera pasmosa en una subida rota.

La orgullosa Tribu Rot, mirándose de reojo decidió entonces aplicar un último órdago: desafiar a la TallBoy allí dónde nacen los Nâzgul: en el mismísimo Mordor.

El almuerzo es sagrado, y lo que hay se comparte con usuarios de distinto credo, raza o forma de tirarse un pedo, pero al terminar el último bocado... empezó el intento de genocidio...

"Pos no me parece que las tenga tan grandes". "Serán naturales u operadas?". 

"Será?". "Será?. "Será posible?". Se comentaba por lo bajini.

Las 26ers roteras se apegan como fardatxos a la hiriente roca Bateig, pasan por alto lijas y puntiagudas piedras... pese a la falta de talento global tribal. Ahora le tocaba a la sibarita oriunda de una capitalita universitaria de California. "Ja! Califonia!, qué sabrán allí que no sepamos en Calizafornia!".

El Ja! se convirtió en un Oh!, la ceja derecha se cayó sobre el párpado, el portero de balonmano tuvo poca o nula faena en los pasos y se acabó en masa haciendo la ola a cada Z que se zampó la TallBoy, abriendo los ojos a algo nuevo en este universo cerrado... Eso sí, sin rasgarnos las vestiduras, ni ganas de romper la hucha del cerdito, pero dando palmaditas al colega que osó traer a terreno indómito un trozo de hierro bien parido, que acabó haciendo migas con nuestro Sistema Operativo tradicional.

Y es que... por qué no iban a llevarse bien Mac y Windows???

Los ingenieros acabaron a base de birra hablando idiomas, jugando al html bajo la mesa y quedando pa otra.

Pa cuándo disís?

LA TORTICERA REALIDAD DE LAS 29er

"El rollo este de las 26, 27'5 ó 29 debe tener su origen", me preguntaba yo al ver casi de la noche a la mañana, que las revistas panfletarias del gremio y los foros del mundillo, se llenaban de algo supuestamente revolucionario.

Las cosas tienen un porqué: la hostia del sábado fue minina por mi falta de talento y porque la geología puso más caliza donde no debía. Así que el origen de las 29 debe tener un principio razonado. Sin duda, deben haber salido de alguna mente inquieta, pues me niego a pensar que el puto marketing se salga de nuevo con la suya porque sí.

Suelo guardar revistas panfletarias del siglo pasado. Mi mujer, cuando me ve estirado en el sofá me suele decir "otra revista de bicis??", al detectar que la portada no le suena. Y yo le digo echando un ojo al lomo de la revista, "sí, en noviembre de 1999 era toda una revolución la MZ SuperT". Dicho lo cual me suele dar por imposible una vez más.

Pues en una de esas revisiones para coger sueño para la siesta estaba, cuando de repente los ojos no pudieron abrirse más. Como una revelación en mitad del desierto, una vez más ¡¡el puto amo Xavi Fané había dado en el clavo!!: el origen tempestuoso de las 29er lo tenía allí, en aquellas dos páginas semiocultas entre tanta propaganda!!!

Aquel día no dormí la siesta, claro. Pero a cambio supe que lejos de las modas, lejos de las fotos anzuelo, lejos de los comentarios despectivos y alabantes de las ruedas grandes, había un porqué.

Wes Williams no sale en las portadas de Singletrack, ni condiciona a Mavic, ni se tinta el pelo con extravagancias como otros gurús del mundillo como SuperFisherMan. El tío debe ser feo de cojones, porque es sus fotos suele salir escondido en unas oscuras pantallas de soldador, y si buscas en Google, en vez de su careto aparece el gepeto de un negrata más chulo que "el Punteras", ese que dejó preñada a la novia por teléfono.

Sin embargo, el tal Williams es un genio. Un jodido genio adelantado a su tiempo. Wes empezó montando a caballo para terminar dando pedales, mucho menos glamuroso aunque igual o más caro. A los años, cayó en el poco oxigenado ambiente de Crested Butte gracias a su madre, como podía haber caído en un pueblo mormón de Utah, pero no, el soldador feo de cojones fue a parar al mismo pueblo que el Fané.

El año 2000, al no haberse terminado el mundo, ni haberse vuelto locos los ordenadores occidentales, necesitaba un cambio en el nuevo orden mundial. Y vaya que si lo tuvo: Wes Williams seguía entre birra y birra de New Belgium tratando de convencer a los inventores de las klunkers, que las 29er eran lo mejor para el negocio de las ruedas gordas.

Supongo que le mirarían con gesto torcido, supongo que le dirían al camarero que no le sirviera más pintas, pero algo les calaría de todo lo que les había dicho el personaje.

Y Wes siguió contando su verdad, siguió pregonando a los cuatro vientos desde su taller de Crested Butte, que lo que nosotros llevamos entre las piernas no son más que bicis de niños, que en realidad la bici, el elemento de transporte fundamental para los yankis a principios del siglo XX, tenían en origen ruedas de 28' y sí, también algunas de 26, pero éstas se reservaban a los más pequeños. Estalló la Primera Guerra Mundial y con ella el aumento de la demanda de acero, que mandó a las fundiciones a miles de cuadros de inocentes bicis. La demanda fue tan brutal, que arrasó casi por completo el parque ciclista americano.

Para acabar de arreglarlo, por lo visto un tal Henry Ford se encargó de fastidiarle el tema a los pedales, a base de nuevos artilugios que subían las cuestas solos. La bici quedó casi en el olvido con el aumento del poder adquisitivo del americano medio, y con el segundo conflicto mundial, se acabaron por exterminar las ruedas de 28'. Tan solo los niños, con sus bicis de 26', seguían llenándose de barro hasta las orejas.

Un iluminado, Frank Schwinn y otro payo, de cuyo nombre no me acuerdo, se pusieron manos a la obra montando las primeras fat tire, y luego llegaron los fumetas de Marin County para acabar de hacer el resto, modificando las burras del padre moderno del biciclismo montañés. Quizá los petas no permitieron recordar a Fisher, Breeze y compañía, que aquellas medidas eran de niñato, y no de hombres, el caso es que la producción de mtb's empezó con tamaño infantil.

Aquello fue lo que le dijo Wes a Xavi, y este nos lo adelantó a los españolitos hace más de 10 años. Williams ya construía por aquellos tiempos en serie limitada cuadros artesanales para 29', una pulgada más que las bicis de antes de la guerra.

"Menuda bobada y menuda pinta fea que tienen esas bicis de ruedas tan grandes", pensamos el primer momento en que vimos una.

Ahora... son la hostia, sin saber que por fin!! montamos en bicis de... HOMBRES!!

Ahora pienso, que debí echarme la siesta aquella tarde. Jodida manía de no reciclar panfletos!!!

A CONTRAPEDAL

Existen suficientes razones de peso, para pensar que a los roteros no nos gustan las bicis.

La primera, es el escaso o nulo interés que demostramos a la hora de hablar de las supuestas herramientas con las que nos divertimos. Hecho comprobable en el número de entradas que pueblan la categoría "burras" en el blog, 35 para ser exactos, cifra que resulta del todo irrisoria comparada con las casi 2000 entradas publicadas durante los años de vida del reducto cibernético de la R.

Además estas entradas, suelen corresponder a presentaciones en sociedad de jamelgas mercadas por el propio ganado rotero. O sea, que no acostumbramos a dedicarle el merecido tiempo que requieren novedades golosas en forma de bicis tó güenorras.

La segunda razón es esta misma entrada, que no ha sido publicada para analizar el raro comportamiento hacia las bicis, de esta docena y pico de personajes que engrosamos las filas de la Penya el Rot, sino que persigue elevar a los altares a una de las borricas que más poderosamente encajan con la filosofía para lerdos que tan bien rezuma el colectivo rot: la Transition Klunker. En yanki, klunker significa algo así como "hierrajo".

No es la primera vez que esta dignísima bicicleta hace su aparición en el blog, pues hace bien poco la presentamos a la familia en forma de entrada con video, en la que aparecen unos energúmenos como nosotros -pero con talento-, haciendo el gilipollas -pero con talento- por el monte con estas primas hermanas de las pioneras protomountain bikes -pero no sé si he dicho que con talento-.

La Klunker hereda el nombre de las bicis de los pioneros de Marin County, aquellos desarrapados, perroflautistas americanos, que se jincaban un canuto y le daban al pedal por las inmediaciones de Mount Tamalpais. Este apellido, es toda una declaración de intenciones, pues no es digno de cualquier hierro con ruedas.

La Transition en cuestión es un cromoly rígido, claro. Y por rígido entendemos el cuadro y la horquilla. A tomar por saco comodidades extravagantes en forma de amortiguaciones que engañan al subconsciente. El mtb es duro, señores y señoras, así que cualquier engaño hacia el culo y los antebrazos debe ser cortado de raíz. El cuadro viene con las formas reforzadas típicas de las originales Klunker y tiene un ángulo delantero de lo más verdulerdo: 67º, y unos arriesgados 68º traseros. Casi calcados a la ASR7 de Yeti.

La talla es única, y las medidas normales tirando a cortas, haciendo de ella una bici manejable hacia abajo y encogida hacia arriba, si tallas tirando a alto.

Las ruedas son 27,5 y 36 radios que ahora parecen que sean el último grito, sin saber que los parámetros de las primeras protomountain no eran el estándar de 26". Calzadas además, con una buenas Nevegal  en 2,35.

No. No le han quitado los frenos para ahorrar peso, sino que este engendro te baja los humos a contrapedal, y es imposible añadirle ningún tipo de Vs, Ws o discos. Analiza fríamente lo que esto supone y no me niegues que jugar con este biciclo no tiene que tener su aquél.

Los pedales, de plataforma claro. Solo los inteligentes saben que es el pedal más lógico del mundo. Bajar enganchado es de ricos. Ya lo sabéis, pequeños hijos de papá, el automático no es perroflauta, ni indignado, ni paria, ni inteligente. Es un lujo, y los lujos en esta bici: sobran.

El peso no es réplica de las primeras Fisher, Breezer, etc. el peso se aproxima poco a una burra rotera: 14,5 kgs. Un peso para un rot, más propio de una bici de velódromo que de una bici para meterse una Cresta molera.

La bici está disponible en dos colores: el klunking ain't easy white, y el party in the woods matte black.

El blanco obsequia para los seguidores de ET el Extraterrestre el protector acolchado de la barra superior y el manillar. Una especie de seguro contra la excesiva exposición de la huevera masculina. Supongo que algún probador sin descendencia lo habrá recomendado tras algún percance fortuito.

Y ahora lo mejor. El juguetito de marras se vende a un público entendido por tan sólo 425 €!!!

A esta entrada le seguirá una divagación cuando la inspiración del perroflauta que todos llevamos dentro quiera, pero para sacudir la realidad a vuestras neuronas, pensad si... ¿no será con estos bichos con los que realmente adquiramos la dimensión de las dificultades verdaderas del monte y los senderos, con la herramienta final con la que poder ver nuestra supuesta progresión adquirida a golpes de moraos?

Transition Klunker "un gigantesco paso hacia el pasado". Una puñetera obra maestra. Un sueño actual del origen de nuestro rollo.

DONDE PONGO EL OJAL PONGO LA ZARPA

Hace unos 20 años que estamos esperando a que nos llame para patrocinarnos alguna marca de prestigio dentro del mundillo del mtb. O del mundillo de la petanca, tampoco vayamos a ponernos tiquismiquis. 

Y el caso es que no sabemos porqué, porque somos más guapos que el cagar de pie. Pulcros, limpios, desprendemos fragancias a romeros, pinos de varias subespecies y a tomillos mediterráneos. 

Pensábamos que no llegaba la hora de encontrar un espónsor. Pero por fin... HA LLEGADO!!! 

Zapatillas verdulerdas Silver, como dice su slogan comercial: 

"La seguridad en la roca no tiene porqué estar reñida con el estilo...

 en las botifarras de los pies!!"

PEARL PASS. A PARTIR DE ENTONCES PEARL PASS TOUR.

Hace un buen rato que mis piernas dijeron basta, la cuesta parece interminable y se muestra insaciable conmigo y otros seis pobres individuos, que no es sino todo lo que queda del grupeto inicial compuesto por 15 bicicletas, modificadas con nuestras propias manos para ir por el monte. En fin, era algo que se intuía perfectamente hace tan solo unas horas, cuando empezamos la aventura con la que osamos desafiar las calamidades del Pearl Pass, este viernes 17 de septiembre de 1976.

Mientras Walter y Patty susurran "Sugar Magnolia" de los Grateful Dead, recordando sus correrías como "deadheads", mi mente empieza a pensar en la parte del recorrido que nos queda, y que nos llevará a una épica salida en bici desde Crested Butte hasta Aspen, salvando la salvaje medianera de este puerto en mitad de las Rocosas, que se alza, esbelto y cabrón, a nada menos que 3872 mts de altura sobre el lejano Pacífico.

Las bicis pesan lo suyo, y poco pueden hacer por nosotros una vez superado el lindero del bosque que a estas alturas ya amarillea. Ahora, toda una sucesión de agudos picos y afiladas crestas, dejan entrever el cercano drama invernal, aunque todavía el pasto rezuma algo de verde, y los arroyos de montaña se precipitan valle abajo, como queriendo salir de aquel escenario remoto, que pronto detendrá su movimiento, en forma de nieves y hielos. Entonces, ya solo quedará el viento.

Pues parece que el viento también se quiere unir a la aventura, o quizá es síntoma inequívoco de alcanzar el collado, quién sabe, desde que mi mente se dejó volar y va en brazos de la imaginación, avanzo sin contemplaciones. Una sonrisa tonta llevo dibujada en la cara. No la entiendo del todo, pues lo que nació como un frontal palo hacia la bravuconería de los vecinos de Aspen, que entraron al bar de nuestro pueblo jactándose de haber cruzado el puerto en motocicleta, se está convirtiendo en una odisea.

Pero quiero verles la cara de sorpresa, quiero hacerles ver que dar pedales es más sincero con el mundo y la montaña que dar más gas. Quiero echarme unas risas con los colegas que ahora sufren como yo, y secarme la espuma de la cerveza sabiendo lo que hemos hecho.

Quién sabe, lo mismo esto es la antesala de algo grande, quién sabe si algún día en otro lugar del mundo, la gente seguirá nuestros pasos y dará pedales con bicis gordas y pesadas como las nuestras, pero movidas por el mismo entusiasmo y las ganas de disfrutar de la naturaleza que nosotros. Quién sabe, lo mismo dentro de 35 años las bicis llevarán algún tipo de amortiguación que hará más llevadero el sufrimiento, ¿te imaginas?, 'amortiguación en las bicis!, jajaja. 

Quién sabe... de momento lo cierto es que hace un buen rato que mis piernas dijeron basta.

Aunque, ¡espera un momento!, ¡ya veo el final del puerto!

KLUNKING 2

Ýa hace tiempo que algunos andamos dándole vueltas al oscuro pasado de nuestro ¿deporte?, ¿rollo?, ¿terapia?. Bueno, el nombre poco nos importa, el caso es que quién sabe si por haber sentido que hemos tocado techo tecnológico, si porque las cosas nos gusta verlas difíciles, o porque seamos unos nostálgicos empedernidos... le dedicamos ratos enteros a desmenuzar la historieta contracultural del ciclismo montañés. Jodo, qué raritos somos ¿verdad?.

Pues no somos los únicos colega!! Resulta que hay quien monta bicis y además monta en bici, y le ha dado ahora por volver al pasado con materiales de ahora. Transition presenta una Klunkerada yanki actual con lo mejor del pasado, ¿quiénes iban a ser si no?
Como ellos mismos dicen: "un gigantesco paso hacia el pasado".
Ah! y por solo 425 pavos!!!